А не поменять ли мне название?

У меня странное ощущение возникло, когда я перечитала записи в своей новой гостиной - такое впечатление, что дневник посвящен не слизеринцам, а пуффендуйцам. Во всяком случае, им уделено не меньше внимания. Возможно стоило тогда назвать дневник не Слизеринской гостиной, а пуффендуйской, но, поймите меня правильно - страшно ведь! Придут слизеринцы и... что, вы думаете, могут сделать слизеринцы в пуффендуйской гостиной? Правильно думаете. Но не это самое ужасное! Хуже будет, если придут пуффендуйцы! Перевезут мебель, начнут крутить попсу, говорить по-пуффендуйски...

Не, пусть останется Слизеринской гостиной, так оно спокойнее



И привет моим новым гостям!!!



Terzhatium!

Твой дневник покорил меня с первого слова! Рада видеть тебя и у себя в гостях!!!



Алана!

Милые старые знакомые!!! я тебя правильно узнала? как же давно я не была в чате!



___АНГЕЛ СМЕРТИ___

Как забавно говорить гостю с таким именем "Добро пожаловать!" но я таки скажу))

---

Слизеринцы заумны...

Да, слизеринцы заумны! с нами можно разговаривать только со словарем. Мы умеем говорить сложноподчиненными предложениями, мы знаем такие слова как "трансцендентность" и даже знаем, чем трансцендентность отличается от трансцендентальности (только иногда забываем)... Все это раздражает пуффендуйцев. Я знаю, каков будет Конец Света: все пуффендуйцы соберутся и перестреляют всех слизеринцев, нет, не со зла, а просто для того, чтобы не ощущать себя больше НАСТОЛЬКО пуффендуйцами... На самом деле, это грустно, но мне смешно. Пока...

Мы даже пошлим заумно...

Судите сами:

Ситуация: недавно на дневнике Lecter jr прочитала фразу из одного фика:

"Девушка продефлорировала по Залу", долго ржала Решила в каком-то помутнении рассудка поделиться ею на работе...

Итак: я, две пуффендуйки ( из моего отдела), один ровенколовец(не из моего отдела). Я делюсь шуткой. Ровенколовец давится супом. Пуффендуйки молчат. Потом спрашивают - а что это такое? Я давлюсь супом. Обещаю рассказать позже. Бьюсь в истерике. Пуффендуйки: "Ну так хотя бы покажи!" Понимаю, что больше не могу есть и падаю на стол. Сквозь хохот пытаюсь объяснить всю невозможность просимого. Меня не понимают. Мне плохо. От смеха плохо. Ровенколовцу хуже - он же ровенколовец и визжать от смеха не может - неприлично. А я могу, потому что мне похрену, в принципе - смешно ведь.

Ровенколовца спросили: А ты откуда знаешь это слово? Ровенколовец вежливо ответил, что жизнь его кое-чему научила))))) зря он так сказал, жизнь его ничему не научила, теперь пуффендуйки мучают его вопросами, КОГДА научила и КАК это было.



Ну, разъяснила я им потом, что это сово значит. Пуффендуйки долго думали, а потом спросили: "А причем здесь флора?!"



Ну что тут скажешь?

---

Да здравствуют слизеринцы, или Виват новым жителям!

Я так понимаю, что вы ко мне надолго, мои дорогие, так что поселяйтесь!



Lecter jr,

кушай все, что найдешь и что не убегает Если хочешь, иногда мы будем скармливать тебе зазевавшихся пуффендуйцев, ежели такие заглянут на наш огонек))



Romina,

милая, подарок, с которым ты пришла, просто озарил нашу гостиную, ты чудный автор и чудный друг!



Джемини,



сколько бы тебя ни было, тебя всегда мало!)) Надеюсь, тебе здесь будет хорошо, наш маленький эльф, пусть и не слизеринский, но оччень гриффиндорский



kot-begemot,



О! Королева в восхищении!!!!!))))))))))

Я знаю - здесь ТЕБЕ точно понравится!!!!!! Хоть и шарфик у тебя не местный

---

"В этом фильме будет очень много секса..." А. Куарон

"В этом фильме будет очень много секса..." А. Куарон

Насколько я помню, именно такую фразу сказал Куарон, а потом сразу: "Пошутил, пошутил..." Нет, он, конечно же, не пошутил, он говорил совершенно серьезно. Но Куарон все-таки истинный слизеринец, его просто так не поймаешь, он все умеет делать так, чтоб никто не догадался, но все почувствовали. Все-таки, согласитесь, третий фильм вызывает странные чувства, почему-то сразу хочется писать слэш - интересно, почему??? Секрет Куарона был раскрыт мной совершенно случайно: я нечаянно нажала на пульте кнопку замедленного просмотра... Помните эпизод перед уроком Хагрида, когда Гарри как обычно говорит что-то вроде "Заткнись, Малфой!", ну а потом его пугают невзаправдошним дементором? Так вот, мой настоятельный совет - посмотрите эту сцену в замедленном просмотре! Не надо слушать слова, смотрите только на движения, улыбки, мимику... и вы сразу согласитесь, да, в этом фильме ОЧЕНЬ МНОГО СЕКСА! Куарон гений!

По этому поводу хочу показать подарок, который преподнесла Romina. Как настоящий слизеринец, я, конечно, не буду спрашивать ее, а можно ли сразу тут разместить. Добавляем в Трактат "О Слизеринцах": Слизеринцы не крадут авторских прав. Они их игнорируют. Ну, конечно, же нет Роминочка, спасибо за чудесный подарок! Я с тобой полность. согласна, все было именно так!!!!



ДНЕВНИК КУАРОНА, ИЛИ СЕКРЕТЫ МАСТЕРСТВА.



Дж. Роулинг:

- Эти эпизоды нужно убрать.

А.Куарон:

Мысленно: «№$*@#^&*!!!!!!!…..»

Вслух:

- Но фильм в этом случае много потеряет. Это очень яркие и запоминающиеся сцены…

- Это фильм для детей. Сказка.

- Да, но…

- А сказка должна быть понятной, доброй, и учить только хорошему.

- Да, но…

- Ну вот и отлично.

Из дневника Куарона:



***



Оч. зол. Дж. не хочет слушать никаких аргументов. Требует «по-настоящему отрицательных героев».



***



Всю ночь думал, что делать. Придумал. Я профессионал или нет?! Дж. сама напросилась…



***



Устроил парикмахеру выходной. Красить волосы Фелтону поручил ассистентке оператора. Получилось отвратительно. Оч. доволен. Надеюсь, Дж. понравится.



***



Каупил ящик коньяка. Поручил помощнику каждый вечер поить Рикмана и его гримера.



***



Думал, что делать с дементорами. Решил не изобретать велосипед, позвонил П.Джексону и попросил костюмы назгулов. За счет экономии средств компенсировал затраты на коньяк. Оч. доволен.



***



Помощник требует прибавки к зарплате. За вредность.



***



Завтра снимаем эпизод перед уроком Хагрида. Надо будет побеседовать с Фелтоном…



***



-Стоп! Том, ты не совсем понял… Ты смотришь на Дэна так, как будто убить его готов…

- А разве не так?

- Нет, конечно нет! Ты же хочешь его разыграть! А для этого надо сначала усыпить бдительность. Улыбнись… Нет, не так. Как бы дружелюбно, но слегка двусмысленно – чтобы все поняли, что это неискренне… Окинь его взглядом… Точно, именно так!

- Э-э… но мне кажется, что это выглядит… как-то… как будто…

- Как будто – что, Том? О чем ты подумал?…

Смущенное молчание.

- Да нет, ни о чем…

- Ну вот и отлично.

…

- Стоп, снято! Молодцы, теперь – то, что надо!…



***



Оч. расстроен. Рикман и гример отказываются пить. Говорят, что больше не могут. Не представляю, что делать – через два дня снимаем сцену с картой Мародеров.



***



Придумал, что делать. Угостил их травкой, которую отобрал у ребят из массовки. Попробовал сам. Травка что надо. Оч. доволен собой.



***



Гример поделился травкой с назгулами. Теперь у нас будут летающие дементоры. Оч. оригинально.



***



Алан все еще под кайфом. Сняли эпизод с картой. Получилось неплохо, вот только дементоры все время лезли в кадр и ныли «Ну Эл, ну еще кося-як…»



**



Завтра снимаем последний разговор Гарри и Люпина. Беспокоюсь, что делать с Тьюлисом. Все-таки это не Фелтон, так просто с толку не собьешь…



***



- Мне кажется, что эта сцена выглядит как-то двусмысленно…

- Почему?

- Эти слова: «некоторые особенности моего поведения», «чтобы такой, как я, учил их детей»… Тут даже не говорится, о чем идет речь!

- Дэвид, зрители не страдают склерозом. Они не успеют за несколько минут забыть, что Люпин оборотень.

- Да, но этот текст позволяет вообразить что угодно! И в первую очередь в голову приходят не оборотни…

- Дэвид, мы снимаем кино для детей. Для детей, а не каких-нибудь старых извращенцев. Так?…

Смущенное молчание.

- Ну вот и отлично.



***



Ну наконец-то. Завтра будем смотреть окончательную версию.



***



На просмотре.

А.Куарон:

- Ну как?

Дж. Роулинг:

Мысленно: «№$*@#^&*!!!!!!!…..»

Вслух:

- Э-э… Какое-то странное ощущение…

- Мы ни на шаг не отступили от сценария.

- Да, но…

- И отрицательные герои выглядят далеко не лучшим образом.

- Да, но…

- Ну вот и отлично…

---

А помнишь, как все начиналось...

Неисповедимы пути, приводящие нас на Слизерин. И причины бывают самые различнейшие. Вот в случае моем и Graatty виноват Гарри Поттер, впрочем, Гарри Поттер виноват во всем и всегда, но это уже другой разговор.

На самом деле путь в Хогвартс был тернист, но результат - неизбежен. Другого выхода у нас не было, вы же знаете Гарри, - ему легче дать, чем отказать

Мы когда-то записали свою грустную историю наших с Гарри взаимоотношений, так сказать, в назидание потомкам. А теперь я хочу ею поделиться.



Итак, История наших с Гарри Поттером взаимоотношений берёт начало зимой 2003 года, когда Син и Graatty (то бишь мы), в очередной раз встречаясь на нижегородской земле, приняли волевое решение посмотреть таки фильм "Гарри Поттер и Тайная комната". Решение было принято в 20 градусный мороз, поэтому, как несложно догадаться, Гарри был проклят ещё до просмотра фильма Но, отогревшись в кинозале, мы получили массу приятных очучений! Здоровый конский рёгот немного смущал детскую аудиторию, но коням ведь всё равно, где смеяться? И, уезжая на родную Смоленщину, Graatty слёзно поклялась, что приедет в гости, когда выйдет третий фильм о Гарри! Клятва была нарушена несколько раз, потому что юный волшебник явно по неопытности не поспевал за динамикой наших отношений До выхода "Узника Азкабана" мы успели по паре раз раз съездить друг к другу в гости, да ещё n'ное количество раз встретиться в Москве.

И вот настал наш звёздный час! Мы идём в кино на "Узника Азкабана"! С первых кадров поняв, что фильмец-то отнюдь не детский, мы затаили дыхание... чтобы через несколько минут опять начать играть в лошадок Игра закончилась плачевно: Graatty, явно не расчитав свои силы, так резво взреготнула, увидев метлу со стременами, что почти свернула себе шею! (Ну, ей возраст уже не позволял на метле-то летать!) Против воли приобретя малфоевскую прямую осанку сроком на неделю, она грустно говорила: "Да, грешно смеяться над молодыми волшебниками.... Могут и геморрой наслать!"

С такими грустными мыслями мы поехали на курорт... Отдохнуть)))

Крымское солнце, воздух и вода... И... А это что?! Афиша, простите, метр на метр, "Гарри Поттер и Тайная комната"! Не веря своим глазам, мы подошли ближе, буквально уткнувшись носами в герб Гриффиндора.

Надпись под ним гласила, что посетить Гарри Поттера и узника Азкабана (Тайная комната, видимо, к тому времени была уже закрыта) можно в 16.00, также значилась цена - совсем невысокая - 5 гривен, но не было указано, за каждого ли это или сразу за обоих. Но мы решили сэкономить. Как показали дальнейшие события - зря.

Переспросив для верности у знающих людей, приклеивающих плакат, что, где и когда, мы бодро зашагали в сторону винного магазина. "Девушки, обязательно приходите!" - "Придём-придём! Мы у вас ещё и плакат сопрём!" - набравшись ума и алкогольных паров от магазина крикнула, уходя, Graatty. В общем, то, что задумывалось как удачная шутка, для Гарри обернулось страшной реальностью!

Син долгое время упорно не хотела верить в неизбежное, намереваясь вечером просто культурно погулять. Но её муж и подруга изначально собирались "на дело"!

И вот под покровом ночи двое из нас отдирали Гарри Поттера, а один стоял, так сказать, на шухере, чтоб никто не сорвал наше противозаконное мероприятие. В конце концов, как Гарри ни сопротивлялся, его окончательно отодрали и, свернув в трубочку, понесли домой. Нужно заметить, что особой жестокости мы при этом не проявляли, поэтому Гарри отделался легкими телесными повреждениями в виде чуть ободранных краев, которые сразу же были устранены, пусть и не исцеляющими чарами, а обыкновенным скочем. За компанию отодрали не только Поттера, но и Рона, и Гермиону, и даже Добби, несмотря на то, что он и был похож на нашего Президента… а может, как раз за это. Уходили с места преступления тихо, крепко держа подмышкой завернутое в куртку тщедушное гаррино тельце. Так в нашем домике появился новый жилец. Его прочно примотали скочем к стене над кроватью, чтоб не убег.

Висеть на стене Гарри не понравилось, он злобно буравил нас глазами и явно замышлял отомстить. Сначала все шло хорошо, светило солнышко, рекой лилось вино, море, фрукты… Но мы не знали всего коварства, на которое был способен Поттер, о, это наследственное коварство Поттеров! Мы и забыли, что мальчик все-таки маг, и волшебную палочку отнять не догадались. За что и поплатились. Гарри стал колдовать. Делал он это тихо, и поначалу мы приписывали все действию фруктов и акклиматизации, но вскоре открылась истина и уже каждый из нас, подпрыгивая в очереди в сан.узел, грозился вбить Гарри в голову гвоздь за такое колдовство. Но Гарри это не испугало, известная всем гриффиндорская храбрость! И он стал колдовать еще интенсивнее, причем, обычно выбирал моменты, когда нас не было дома, и мы не могли до него вовремя дотянуться. Обстановка в доме накалилась, уже никто не хотел спать в кровати, над которой висел Гарри, нам стало неудобно переодеваться в его присутствии, а отворачиваться он категорически отказывался. И смотрел на нас так, что хотелось отдать ему те пять гривен и еще добавить, лишь бы не размахивал так страшно своим гриффиндорским столовым прибором и прекратил колдовство, позволив нам достойно завершить заслуженный отдых. Но Гарри был непреклонен. На некоторое время возымела действие угроза прибить Гарри сотоварищи в туалете вниз головой. Но все прекрасно понимали, что даже в этом случае спокойствие наше будет недолгим, да и страшновато было… мало ли на что способен Мальчик-Прибитый-Вниз-Головой-В-Туалете.

Казалось, было бы логичнее вернуть мальчика на прежнее место, но это не в наших правилах. Более того, накануне отъезда муж Син, как стемнело, ушел куда-то с загадочным видом и вернулся… с еще одним Гарри!!! Так у нас стало два Гарри, они висели друг напротив друга, и в комнате стало еще неуютнее. Мы, конечно, хотели отодрать еще одного, но третий Гарри был необыкновенно стоек и никак нам не отдавался. Его можно было понять, - он прочно закрепился на стенке женской пляжной раздевалки и не хотел менять такое во всех отношениях выгодное место на сомнительную поездку в холодную заснеженную Россию. Поэтому уезжали мы только с двумя Гарри, аккуратно свернутыми и обмотанными газетками. Наши трофеи вместе с нами нелегально попали на территорию РФ и разъехались в разные концы страны, чтобы украсить собой стенки и двери наподобие оленьих рогов и шкурок убиенных зверюшек.

Но если вы думаете, что на этом приключения Мальчика-Которого-Отодрали закончились, то вы глубоко ошибаетесь! Самое интересное было только впереди!



"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" Г. Поттер.

Продолжение наших с Гарри крайне интимных отношений. Но, во избежание кривотолков и непонимания со стороны читателей и дабы оправдать в их глазах наши последующие поступки, необходимо вытащить на свет божий некоторые кровавые подробности из первой части. Вернёмся к тому, как Гарри портил нам жизнь на юге. Причём, нужно отметить, что портил он её только нам, а муж Син если и получал, то только рикошетом от нас, хотя не сказать, что он его за это сильно полюбил. С той поры, как Гарри появился в нашем домике, стали творится мелкие, но очень неприятные вещи. Стоило лишь косо взглянуть в сторону Гарри, как кара незамедлительно настигала нас: к нам не приходили экскурсионные автобусы, зато приходили холодные течения; мы сгорали, не выходя из дома; ветер уносил наши вещи в открытое море, а медузы стаями заплывали в закрытые купальники. К тому же к травле решил присоединиться и Добби. Каждое утро начиналось с того, что Граатти, ползала по полу и стенала: «Где мой носок? Где мой второй носок?! Ух ты… А где мой четвертый носок?!» Виновного сразу нашли и потребовали вернуть вещи, после чего носки стали пропадать у всех. Добби почему-то довольствовался только левыми носками, решив, видимо, что с нас хватит и правых. Мы не соглашались с этим мнением и в качестве веского аргумента потрясали перед мордочкой Добби утюгом. Итогом наших споров стал всего один найденный носок – причем по каким-то, известным только Добби, причинам он висел на ветке двухтысячелетнего реликтового можжевельника, на высоте 700 метров над уровнем моря, был черным и к тому же, чужим. Мы на всякий случай обошли его стороной, так и не поняв, что Добби хотел этим сказать: то ли делился самым дорогим, то ли пытался высказать презрение к нашим утюговым угрозам, то ли вывесил нам «черную метку» наподобие пиратской.

Но что взять с Добби? Он даже не обиделся на утюг. Зато обиделся за друга Гарри, и его фирменное поттеровское проклятие стало работать с удвоенной силой! О долгих приятных минутах лежания на пляже под палящим солнцем нам пришлось забыть... Разбитые солнцезащитные очки (все), невысохшая за 2 суток одежда, солнцезащитный крем, каким-то образом разлившийся по приготовленной для вечера одежде, замерзшая в морозилке минералка, когда она была особенно нужна – это неполный список того, что нам пришлось пережить. Мы долго теплом своих тел отогревали бутылку со льдом, злобно косясь на Гарри, из чего он сделал вывод, что холодильник нам не нужен – и, пожалуйста, холодильник сломался! И, конечно, когда у нас стали заканчиваться деньги, далеко ходить за виноватым не пришлось... У нас было ощущение, что отдых проходит под артиллерийским обстрелом, мы поняли, что долго не продержимся и в панике капитулировали, осознав, что с Гарри нам не справиться. Зато теперь мы знали, что бы ни случилось в нашей жизни, во всем виноват только Гарри. С этим знанием мы и разъехались по домам, чтобы через пару месяцев встретиться вновь, теперь уже в Смоленске, у Граатти.



За прошедшее время мы успели забыть ужасы летнего отдыха и неоправданно обнаглеть, особенно в этом преуспела Син, так как в отличие от Граатти, сразу повесившей Гарри на дверь, она, приехав домой, запихнула Гарри на самый дальний шкаф, ехидно заметив, что это не хуже кладовки. Зря, в принципе.

Основным занятием нашим при встрече было поглощение спиртных напитков и сочинение хулиганских стишков про Гарри, в основном неприличного содержание. Большинство тостов было посвящено исключительно эмблеме Слизерена, на которой, к величайшему нашему восторгу, при ближайшем рассмотрении обнаружился змеевик. Гарри терпел, как и полагается истинному Гриффиндорцу, но однажды мы умудрились переполнить чашу его терпение. Дело было так. После полутора бутылок коньяка, в пять утра, Син, заглянув в зеркало, вдруг нашла в себе истинно малфоевские черты (нужно заметить, не без основания, так как перед приездом перекрасилась из профессорского радикально черного в малфоевский радикально блондинистый, так что черта была вообще-то одна). Граатти откопала свои детские очки, которые тут же из нежно-розового были покрашены маркером в чёрный цвет, и, бросив еще один пьяный взгляд в зеркало, мы пришли к выводу, что эта картина обязательно должна быть увековечена. Мантий у нас, конечно, не было, да и вообще, из чёрной одежды было только чёрное нижнее бельё. Но где наша не пропадала? Вспомнили про родительский гардероб.

Затем общими усилиями на лбу Граатти был нарисован шрам, причем очень художественно и даже на той стороне, на которой нужно, а на облик «малфоя» дополнительно была истрачена банка геля. В течении каких-то 15 минут мы умудрились найти на фотоаппарате кнопку замедленного спуска, которую перед этим безуспешно искали в течении года. И вот, усевшись под плакатом Гарри и вооружившись косметическими карандашами за неимением палочек, мы сделали фотографию, о которой потом нам пришлось крупно пожалеть и не раз. Мы и не подумали, что случится с Гарри при виде (даже таком приблизительном) своего заклятого врага.

На следующий день Син решила благополучно уехать, но у Гарри на этот счет были другие планы. Билетов не было совсем, никуда, ни на один поезд. О спокойном сне в прямом поезде до Нижнего Новгорода можно было забыть совсем. Но и через Москву уехать тоже не представлялось возможным. Мы в панике бегали по вокзалу, пока не добежали до автобусов. Там было место. Одно. Обрадовавшись, мы и не подумали разглядеть в этом какой-то подвох и купили билет на это место. До отъезда оставалось два часа, и мы поехали домой, потому что у нас оставалось еще одно незавершенное дело.

Вот здесь авторам хотелось бы сделать паузу и пояснить некоторые детали. Дело в том, что когда мы решили написать эту историю, было принято твердое условие – писать правду и только правду, ничего не приукрашивая, не преувеличивая и не приуменьшая (выдумать можно было бы и поинтереснее). Поэтому о следующем эпизоде мы можем лишь сказать – да, было. Но описывать нам его трудно, так как в настоящий момент мы испытываем к Гарри только теплые чувства и, судя по тому, что мы еще живы и даже в какой-то мере счастливы, эти чувства взаимны. Но раз мы взяли на себя нелегкую долю летописцев, то надо быть честными до конца и признаться – мы сделали ЭТО.

Мы поехали домой, твердо зная, КТО виноват во всем. Мы бешено ворвались в квартиру. Гарри пытался спрятаться за дверью, но мы были непреклонны.

- Что, мальчик, не ждал, что я еще вернусссссь?! – злобно шипела Син, пока Граатти рылась в ящике с инструментами.

Мы нашли гвоздь. И молоток. И в четыре руки забили Гарри в голову этот гвоздь, как и обещали! И все (все до единой!) руки наши не дрогнули. А потом мы поехали на вокзал, решив, что Гарри теперь дооолго не придет в себя.

Но Гарри пришел в себя довольно быстро.



От Син.

Надо было мне все-таки остаться в черном цвете, глядишь, Гарри бы и пожалел, но… В автобусе я оказалась на последнем сиденье, накрепко зажатая между двумя огромными потными дядьками. Половину пути показывали фильм «Троя», что, согласитесь, само по себе хуже всякого «круциатуса». Пожалуй, трудно было бы выдумать худшую пытку для человека с историческим образованием, для этого нужно обладать изощренным воображением Профессора… или быть учеником этого Профессора. В пять часов утра я, покачиваясь, вылезла из автобуса и поплелась к Курскому вокзалу, забыв свой багаж. И вот через минуту сонная Москва могла наблюдать, как девушка с безумными глазами антилопой гну несется по шоссе за автобусом, на ходу почему-то крича про маму какого-то Гарри. Не буду описывать, что происходило в течение следующих 12 часов до поезда, тем более что и сама я этого уже не помню. Помню только, как встретила в Москве Гарри, он смотрел на меня без малейших признаков жалости, а надпись рядом утверждала, что открылся новый аттракцион по приключениям Гарри Поттера. Я ничего не сказала Гарри, ведь я уже побывала в этом аттракционе. Он мне, впрочем, тоже ничего не сказал, только ухмыльнулся так нехорошо на прощание.

И вот я в поезде, и теперь Гарри уже ничего не сможет сделать, а поезд экспресс, ему все дорогу уступают и все будет хорошо, а меня дома встречают, а Гарри пусть обломится… На этом месте мои радостные мысли были прерваны. Поезд вдруг отчаянно дернулся, взвизгнул напоследок об рельсы и затих.

И вот, я сидела на корточках в тамбуре, который сердобольная проводница на время открыла, увидев отчаянное выражение в моих глазах, я сидела и курила, а вокруг шумели непроходимые леса Владимирской области. Поезд стоял уже полтора часа. А в голове моей мелькали картины, как я останется тут навсегда, буду жить в дупле дерева и питаться пластиковыми стаканчиками, которые пассажиры будут выкидывать из окон проходящих мимо поездов. И когда проводница на вопрос, бывало ли такое раньше, ответила, что за годы ее работы этот поезд остановился первый раз и именно в этот единственный раз они впервые не взяли запасной локомотив, и что до Владимира, где меняют локомотивы, оставалось ехать лишь 10 минут, кабы не сломались… Вот тогда я все поняла. Закурив 153 сигарету и вжавшись в уголок тамбура, я тихонько и горько заплакала, признавая, что Гарри все-таки победил. И поезд поехал.

Первое, что я сделала после антистрессового 20-тичасового сна – повесила Гарри на дверь супружеской спальни, предварительно аккуратно заклеив все порванные места и потратив час на то, чтоб ластиком оттереть всякие нехорошие детали, которые пририсовали Гарри и Рону невоспитанные дети отдыхающих. Следующим шагом была покупка первого фильма и многократный просмотр оного. Так и пошло. И никто как-то и не заметил, как Поттер постепенно занял видное место в жизни моей семьи. Имя Гарри звучало в доме чуть ли не чаще, чем имена остальных домочадцев. Мы привыкли к нему, а он - к нам. Постепенно наши отношения как-то сами собой наладились и вот уже каждый вечер, когда мы приходили домой, нас встречали кошка и Гарри, и это, знаете ли, оказалось даже приятно.

Теперь Гарри живет хорошо, он, кажется, уже даже доволен, что не остался на стенке, где его обдували бы сейчас осенние ветра, и каждый наглый мальчишка мог бы подойти и пририсовать ему что-нибудь нехорошее. У нас Гарри тепло и сытно, с ним каждый день общаются. В доме часто происходят разговоры следующего рода:

- Милый, Гарри какой-то грязный… Может, его помыть?

- Ну что ты, дорогая, это он просто как раз дрался с василиском и только что вылез из подземелья!

- А, так вот почему у него на лице грязь! А я-то думала…

Недавно я хотела повесить его на внутреннюю сторону двери, которая обращена в спальню, а не в прихожую, но тут мой муж воспротивился, заявив, что Гарри Поттера и так много в нашей жизни и не хватало еще, чтобы он смотрел на нас и ночью, и если его жене так хочется видеть Гарри в спальне, то пусть Гарри и озаботится выполнением супружеского долга, а он, муж, будет в таком случае спать на диване. Я посомневалась и решила, что все-таки, Гарри несовершеннолетний, а к мужу я уже привыкла. И Гарри остался в прихожей и теперь встречает каждого гостя, «кто с мечом к нам придет» так сказать… Гости долго и задумчиво смотрят на Гарри, на его меч, на Рона, Гермиону, потом смотрят на Добби, причем в глазах их мелькает узнавание, потом они преводят взгляд на меня, качают головой, тихо проходят в комнату и ведут себя достаточно осмотрительно. Самые впечатлительные просят посмотреть фильм, но я пока никому еще его не отдала. Я его сама смотрю каждый день. Теперь, когда муж уходит на работу мне уже не одиноко. В доме постоянно чувствуется присутствие Гарри. Правда, есть минусы – приходится закрывать дверь ванной, прощайте проходки по дому в неглиже и тому подобные признаки независимости. Зато весело. Лишь бы Гарри, надев свою мантию-невидимку, не читал через мое плечо слэши. А то мало ли что…



Эпилог.



- Милый, подай мне в ванну халат.

- Выходи так, тепло ведь.

- Не могу, Гарри пялится на мою задницу, - жалуюсь я, высунув нос из двери.

- Да, я тоже заметил… - немного помолчав, соглашается со мной муж, а я нервно вглядываюсь в Гарри… Гарри, тебе ведь нравится только Драко, да, Гарри? ДА, Я ТЕБЯ ССССПРРРАШШШШИВАЮ?!!!!!



На самом деле это не эпилог. У этой истории нет конца. Graatty, если ее очень попросить, может рассказать много интересного о ее дальнейшей совместной жизни с Гарри Смею заверить, это очень бурная жизнь

---

foxtrott, фея чудесного танца, здравствуй!:)

Всегда рада заглянувшему на огонек гриффиндорцу тем более, с подарками заглянувшему

---

Пуффендуйцы - это те же чукчи

Мы рассказываем про них анекдоты. Пуффендуйцы тоже рассказывают эти анекдоты. Пуффендуйцы думают, что они про чукчей. Вот чукчи



Поймали пуффендуйцы Распределительную Шляпу, вертят ее в руках:

- Куда ж тебя, куда ж тебя?

Шляпа жалостливо:

- Ребят, отпустиииите...

- Откуда ты это сказала?! Откуда ты это сказала?!!!



В общем, пора спать...

---

The Last unicorn, милый друг!

The Last unicorn, располагайся, здесь тоже рассказывают сказки, правда, они начинаются не со слов "Она жила в сиреневом лесу...", но их тоже можно послушать

---

Истории у камина: Жизнь замечательных слизеринцев

В этом мире не очень много слизеринцев, тем они и ценны. Некоторые слизеринцы так и умерли, не узнав, кто они на самом деле.

Их надо знать и по возможности гордиться, хотя гордиться часто, честно говоря, нечем. Вот пример жизненного пути человека, который формально, возможно, не был слизеринцем, но если бы знал, то обязательно бы стал им. (Наверное, неплохо, что все-таки не знал).

Был он ни много ни мало Папой Римским, только не тем, про которого все говорят, - этот пуффендуец, мы про него писать не будем. Нет, были люди покруче, Волдик бы ими гордился.

Итак, представляю вам истинного слизеринца - Балтазар Косса, граф Беланте, владетель Искьи и Процинты - римский папа Иоанн XXIII.

Личность одиознейшая, отвратительнейшая, судьба потрясающая, достойная того, чтобы рассказывать ее у нашего камина. Итак, слушайте!

P.S. Жезнеописание придумано не мной, а взято с одного сайта про пиратов, если нужно, могу поискать ссылочку.



Балтазар Косса (Baltazar Cossa), граф Беланте, владетель Искьи и Процинты - римский папа Иоанн XXIII (с 1410 по 1415), - прожил бурную жизнь, но какое же отношение он имел к пиратству? Его отцу в Неаполитанском заливе принадлежал остров Искья с четырьмя-пятью деревнями. По семейному преданию Косса, их род восходил к эпохе Римской империи, и впервые имя Косса, Корнелия Косса, римского полководца, упоминается в 459 году до н.э.

Старший брат Балтазара, Гаспар, был известен как "адмирал" пиратского флота, прославившийся своими многочисленными набегами. В одной из операций своего брата получил "боевое крещение" тринадцатилетний Балтазар. Он участвовал во всех крупных операциях на море и побережье и был в своей стихии, когда удавалось грабить, поджигать, угонять людей, брать пленных, и, конечно, в первую очередь женщин и девушек. Из них молодой пират выбирал себе все новых и новых любовниц взамен надоевших ему или отпущенных за выкуп. Но в один прекрасный день Балтазар внял совету матери, оставил пиратство и отправился в Болонью, в знаменитый Университет на теологический факультет. В Болонье он быстро выделился и в занятиях, и в других видах деятельности, скоро став признанным главарем студентов всего университета. И в любовных похождениях он был первым. За пять лет учения Косса состоял в связи со многими жительницами города. Одно из любовных приключений привело к тому, что ему пришлось бросить учебу и бежать из города. Спасаясь от погони, он вбежал в дом, принадлежавший кардиналу ди Санта Кьяру. В нем кардинал в течение полугода укрывал от святой инквизиции свою любовницу - Яндру делла Скала, обвиненную в чародействе. Яндра спрятала Коссу от преследователей, и утром он ушел. Пораженный ее необыкновенной красотой, Косса решил добиться ее любви и на следующий день явился вновь. Однако его ожидала неудача. Инквизиция выследила "чародейку" и во время нахождения ее в доме Балтазара произвела налет. Косса отчаянно сражался, пытаясь вместе с Яндрой прорваться в город, где он рассчитывал затеряться в толпе. Но они были схвачены и посажены в тюрьму. Обоих ожидал костер.

Балтазар через одну из своих любовниц - Иму Даверону - сумел дать о себе весть Гаспару и своим соученикам. Пираты старшего Коссы и студенты захватили город, перебили стражу и освободили Балтазара, а он в свою очередь - Яндру. С группой ближайших сподвижников и Яндрой он бежал в Пизу и снова стал пиратом.

Четыре года корабли Балтазара Коссы бороздили воды Средиземного моря, набрасываясь на все проходившие суда вне зависимости от их национальной и государственной принадлежности, захватывая их экипажи и пассажиров. Пираты высаживались у берегов Африки, в районах Берберии (теперешние Тунис, Триполи, Алжир и Марокко) и Европы: в Испании, Франции, Италии - грабили виллы, дома, хижины, сжигали их, предварительно забрав все ценности.

Во время "экспедиций" в христианские страны самые богатые трофеи приносил грабеж церквей с их золотыми и серебряными подносами, чашами, ризами, хоругвями, урнами с останками святых и т. д. Разумеется, в первую очередь опустошались алтари.

Возвращаясь после очередного налета, флот Коссы попал в сильный шторм. Погибли все суда и весь награбленный груз, в том числе пятьсот рабов. Вместе с Коссой в лодке спаслись только Яндра, Ринери Гуинджи, и одноглазый гигант Гуиндаччо Буанакорса. Более суток мотало их по морю, пока не выбросило, полуживых, на берег. В лодке Балтазар и Гуиндаччо дали обет, что в случае спасения станут священнослужителями.

Купив у какого-то пастуха осла для Яндры, потерпевшие кораблекрушение тайно стали пробираться вдоль берега, но через три дня были опознаны жителями и, несмотря на отчаянное сопротивление, схвачены.

Их поместили в подвале какого-то дворца. Как оказалось впоследствии, во дворце был папа Урбан VI, ведший в это время борьбу с коалицией светских и духовных князей, противников его избрания.

Урбану VI обманом удалось захватить некоторых кардиналов, епископов и архиепископов и подвергнуть их пыткам, чтобы они "признали свою вину". В этом случае можно было бы взамен их назначить своих приверженцев.

Источники не указывают имени человека, которому Урбан VI поручил следствие над кардиналами. В них говорится только, что "следствие... понтифик поручил бывшему пирату, ставшему священнослужителем".

Вновь избранный после смерти Урбана VI папа Петр Томачелли, принявший имя Бонифация IX, был другом семьи Косса и ровесником Балтазара, но в отличие от последнего был безграмотным невеждой. Он немедленно назначил Коссу архидиаконом в собор св.Евстафия для того, чтобы способный помощник был всегда при нем в Ватикане.

27 февраля 1402 г. Бонифаций IX возвел своего друга в сан кардинала. Современник и биограф Балтазара секретарь Ватикана Дитрих фон Ним писал:

"Неслыханные, ни с чем не сравнимые "дела" творил Косса во время своего пребывания в Риме. Здесь было все: разврат, кровосмешение, измены, насилия и другие гнусные виды греха, против которых обращен был когда-то гнев Божий". И далее: "Только в Болонье Косее удалось совратить более 200 женщин. Он поехал туда по поручению папы для решения различных вопросов, касающихся церкви и политики, но не забыл при этом и своих любовных дел.



Любовницами его были замужние женщины, вдовы, девушки и монашки, жившие в монастырях. Некоторые из них любили его и добровольно становились его любовницами, но некоторые были грубо изнасилованы прямо в монастырях".

В Болонью Косса отправился по поручению Бонифация IX, чтобы выяснить политическую обстановку. Оттуда в начале 1403 года Косса выехал в Феррару, где возглавил войско, которое вскоре заняло Болонью, Реджо и Парму, т. е. города, отпавшие от Папской власти и управлявшиеся местными феодалами. В этой операции Балтазар Косса проявил себя не только как способный военачальник, прекрасно разбиравшийся во всех тонкостях стратегии, но и как отличный политик и превосходный дипломат, ловко использовавший интригу, обман и предательство. В результате 25 августа 1403 года Болонья, Перуджа и Ассизи - самые богатые приходы Папской области - оказались в подчинении папского легата кардинала Балтазара Коссы.

Продвигаясь к цели, Косса оставлял за собой море крови, но эта беспримерная жестокость поднимала его в глазах Бонифация IX и кардиналов. Во всех военных походах Балтазара сопровождали двое его верных друзей, два старых пирата - Ринери Гуинджи и Гуиндаччо Буонакорсо. Первый из них, знакомый с теологией, благодаря поддержке Коссы выдвинулся и стал епископом Фано. Ну, а Гуиндаччо Буонакорсо остался простым священником, так как даже Косса не решался дать ему более высокий сан.

В ноябре 1406 года Балтазара известили о том, что в Риме скоропостижно скончался "от апоплексического удара" папа Иннокентий VII, преемник Бонифация IX, правивший всего два года. Косса немедленно выехал из Болоньи в Ватикан.

Эм. Фанчелли пишет: "Все знали, что папа Иннокентий VII постоянно завидовал политическим успехам своего легата и помышлял о том, чтобы лишить его управления Болоньей. И, когда он умер, поползли слухи, что он отравлен Коссой и его единомышленниками. Со временем эти слухи подтвердились".

Официальное обвинение в убийстве было предъявлено Косее только в мае 1415 года на Констанцском соборе, а в ноябре 1406 года конклав по его совету избрал папой Анджело Коррарио, который принял имя Григория XII. Первым протокол об избрании папы подписал Балтазар Косса.

Григорий XII понимал свою зависимость от всесильного кардинала. Он во всем советовался с ним, оставив его своим легатом в Болонье. Это был наиболее видный и значительный пост в папском государстве. Косса стал первым из кардиналов. Но постепенно Григорий XII стал тяготиться опекой Коссы и, чтобы ослабить его влияние в среде высших священнослужителей, назначил много новых кардиналов. Взаимоотношения папы и первого кардинала резко обострились. Григорий XII предал Балтазара Коссу анафеме и лишил звания и прав легата. Жители Болоньи и Романьи освобождались от клятвы верности Косее.

В ответ на это Косса объявил себя абсолютным и независимым властелином областей, которыми он ранее управлял от имени папы Кроме того, он приступил к объединению священнослужителей к правителей государств, недовольных правлением папы Григория XII.

Известно, что 7 апреля 1378 года, впервые после семидесятишестилетнего перерыва, конклав собрался не в Авиньоне, а в Ватикане, чтобы избрать нового папу. Четыре кардинала-итальянца избрали папой архиепископа Бартоломео, принявшего имя Урбана VI, который обосновался в Риме, а кардиналы-французы, вернувшись в Авиньон, избрали папой Роберта Женевского, принявшего имя Климента VII. Так было положено начало расколу римской церкви.

15 июня 1409 года двадцать четыре кардинала, десять из которых были сторонниками папы Бенедикта XIII, правившего в Авиньоне, и четырнадцать - папы Григория XII, собрались в Пизе, чтобы низложить обоих пап и избрать одного. Большинство кардиналов высказалось за то, чтобы папой стал Косса. Но бывший пират считал, что его время еще не пришло, и, поблагодарив собравшихся, предложил кандидатуру критянина Петра Филарга, кардинала и профессора Парижского университета, известного своей образованностью и высокой моралью, принявшего имя Александра V.

Теперь стало три папы, и каждый из них предал анафеме двух других. Косса щедро обеспечивал Александра V средствами и держал папу в полной зависимости, делая все, что хотел, и по существу управлял церковью. 3 мая 1410 года папа умер.

17 мая собрался конклав, состоявший из семнадцати кардиналов, и большинству из них Косса обещал деньги, дома, виноградники, земли, а также самые высокие церковные посты, если они изберут его папой. Он был избран единогласно и возведен на престол 25 мая 1410 года.

Четыре года были благополучны для папы Иоанна XXIII, но затем его отношения с неаполитанским королем Владиславом ухудшились. Король неожиданно напал на Папскую область и в ночь на 8 июня 1414 года овладел Римом. Папе удалось бежать.

В ноябре 1414 года в вольном имперском городе Констанц под председательством папы Иоанна XXIII открылся церковный собор. В ходе заседаний Иоанн XXIII, увидев, что его бурные похождения и дела стали достоянием гласности и он все больше и больше теряет почву под ногами, решился на крайнюю меру: 20 марта 1415 года он тайно выехал из города и поселился в главной крепости Шафхаузена под укрытием Фридриха Австрийского. 14 мая на специальном заседании собора Иоанн XXIII был лишен всех прав, а 17 мая бывший папа был предай под надзор Людвигу III, курфюрсту Пфальцскому, который заточил его в крепость Мангейм.

Когда отношения между Сигизмундом и Людовиком испортились, Коссе удалось договориться с последним и за 38 тысяч золотых флоринов перед ним открылись двери тюрьмы. Бывший папа Иоанн XXIII приехал во Флоренцию и был принят папой Мартином V. Косса на коленях просил у папы прощения, заверяя его, что он добровольно отречется от престола и не имеет никаких претензий к новому папе.

На следующий день он получил из рук папы красную шапку и снова стал именоваться "кардиналом Балтазаром Коссой". Он был первым из кардиналов святой коллегии и жил в одном из прекрасных дворцов Флоренции. С этого времени никаких сведений о нем больше не имеется. Он умер 22 декабря 1419 года и ему были устроены пышные похороны. На могиле Балтазара Коссы воздвигнута часовня - выдающееся произведение скульптора и архитектора Донателло.

На могильной плите лежит бронзовая, позолоченная маска Коссы, ниже - герб Иоанна XXIII, под ним высечены из мрамора кардинальская шапка и папская тиара, надпись гласит: "Здесь покоится прах Балтазара Коссы, бывшего папы Иоанна XXIII".

---

~Цыца_дрица_ум_цаца~, чудный автор, здравствуй!

Как приятно тебя видеть! Я все больше радуюсь, что решилась завести дневник!

Такие читатели!

---

Drake, приииивееееет!

Drake, милая, хоть спи на столе, танцуй на нем! Я тебе очень рада!

Ну как, добровольно дашь коллажи? я буду всем хвастаться, что ты есть и я тебя знаю

---

Привет, Агалиарепт!

Привет, новые гости!

Садись, поболтаем))

---

"Гарри, Принц Хогвартский"

Уж ежели у меня есть дневник, то я буду на нем всячески рисоваться

Вот выкладываю вещь, которую считаю, не скажу, что самой лучшей (я все свои вещи люблю до беспамятства), в общем, неважно, чем я ее считаю, пусть будет. А потом, может, я и продолжение к ней напишу.

Сразу хочу сказать, что лучше это читать, имея томик Шекспира под рукой, так как я не слишком многое меняла в тексте, скорее, просто придавала другое звучание классике



Название: Гарри, принц Хогвартский.

Автор: Син ([email protected])

Рейтинг: PG-13.

Пейринг: ГП/ДМ, а также…

Жанр: стеб.

Дисклеймер: герои принадлежат Роулинг, половина текста - Шекспиру, вся дурь – мне.

Предупреждение: абсолютно беспредметный стеб, издевательство над классиками, одно матерное слово - исключительно для рифмы.

Саммари: навеяно просмотром третьего фильма, где Гарри каждый столб принимал за своего папу. В Хогвартсе появляется чей-то призрак, Гарри даже не сомневается - чей он



«ГАРРИ, ПРИНЦ ХОГВАРТСКИЙ».



АКТ ПЕРВЫЙ.



СЦЕНА ПЕРВАЯ

Хогвартс. Рон и Гермиона на отработках – чистят сортиры. Полночь. Часы бьют двенадцать. Подходит Хагрид.



Гермиона: Кто здесь? (роняет бутылку)



Хагрид: А, Гермиона, детка… Рон с тобой?



Гермиона: Кусок. Другой в бутылке. С головой.



Рон: (глухо из бутылки) Привет, Хагрид!



Х: Ну что, являлась нынче эта странность?



Г: (ехидно)Пока не видели.



Р: Вот Гермиона думает, что это

Игра воображенья и не верит,

Что с призраком у нас случилась встреча…



Г: Да просто вы нажрались, господа,

И видели зеленых человечков…



Р: Да! Видел!



Г: Ну какая ерунда!

Ты видел и собак минувшей ночью,

Что пьяные гуляют по двору,

Жрут водку, заедая шоколадкой!

Воняя псиной, ты пришел к утру!

И до обеда на полу валялся!



Р: (Хагриду) Вот! Как всегда…

Я ей и предложил со мной нажраться,

На отработках нынешнею ночью,

Грибов, что ты в лесу насобирал…



Х: Тссс…Это тайна…



Г: Ой, какой скандал!



Р: И, если дух покажется украдкой,

По морде дать, чтоб больше не являлся!



Г: Ага, так он к вам и явится!

После бутылки третьей того зелья,

Что гонит Снейп, закрывшись в подземелье!



Появляется призрак.



Р: Молчи. Не двигайся.



Г: Не лапай!



Х: Гляди, вот он опять.



Р: Ты умная… скажи, что это, Герми!



Г: Вау! … Мы ж выпили всего по первой!

А вставило и по моим мозгам…



Х: (вглядываясь) Мне кажется, что это гаррин папа…



Г: Как ты узнал его?



Х: Да по рогам!

Хоть непонятно, что ему сдалось

Ходить тут ночью…



Р: (вглядываясь) Это он!

Да, точно!



Г: (вглядываясь) Ну и лось!



Подходит Гарри, принц Хогвартский.



ГпХ: Кто лось?!



Г (льстиво): Олень.



ГпХ: Вот так-то лучше. Что стряслось?



Р: Ой, Гарри, тут твой папа приходил,

С рогами…



ГпХ: Рон, а врать еще не лень?

Иль мало Слизерин тебя пинал ногами,

А ты все врешь…



Призрак, про которого все забыли: УУУУУУУ…



Гхп: О! Он и правда с папой схож!



Х: (восхищенно) Как ты с собой!



П: (обиженно) Я - Волдеморт!



ГпХ: (упрямо) Не, ни фига! Ты папа! Па-паааа!



Г: Но, Гарри, твой отец давно в могиле…



П(радостно кивает) Ага!



ГпХ: (наставляя палочку): Нет, будешь папой!



П: (обреченно) Хрен с тобой!

(себе под нос) Хоть мамой буду этому дебилу!



ГпХ: Нет, папой!



П: (воет) Ну хорошо!



Призрак начинает по памяти цитировать Шекспира в переводе Пастернака.



Я дух родного твоего отца!



ГпХ: Ну я же говорил!



П: Не перебивай!



На некий срок скитаться осужденный,

Ночной порой, а днем гореть в огне…



ГпХ: (никогда не читавший классиков) Чо?!



П: Пока мои земные окаянства

Не выгорят дотла. Мне не дано

Касаться тайн моей тюрьмы…



ГпХ: А! Ты в Азкабане!



П: (с досадой, про себя)

Тьфу, блин! Пошло все в баню!!!

Я не смогу весь мир завоевать,

Покуда в Хогвардсе живет такая б№&@ь,

Но я бы не был Темным Властелином,

Кабы не знал, кому скормить эту скотину.



(продолжает уже для Гарри)



О, слушай, слушай, слушай! Если только

Ты впрямь любил когда-нибудь отца…



ГпХ: А то!



П: (поперхнувшись) Ээээ…

Отмсти за подлое его растленье!



Все хором: Растленье?!



П: (скорбно) Да…

Как ни бесчеловечны все растленья…



Р: Да ладно, так уж и бесчеловечны!

Ведь не с Пушком же!



Х: Хм…



П: Ты должен знать, мой мальчик благородный,

Змея – растлитель твоего отца –

В его эмблеме…



(Молчание… Гарри, принц Хогвардский недоуменно чешет репу. Первой доходит до Гермионы, потому что она самая умная.)



Г: Профессор Снейп!



П: (радостно потирая руки)Да!

Кровосмеситель и прелюбодей



ГпХ: О как!



П: Врожденным даром хитрости и лести

(Будь прокляты дары, когда от них

Такой соблазн…)



Г : Ах…

Р: Ах…

ГпХ: Ах…

Х: Ах…



(Все посмотрели на Хагрида.)



П: (недовольно) кхе-кхе… так вот,

Увлекший ректорат и всех студентов

К постыдному сожительству с собой.

Какое здесь паденье было, Гарри!



(Волдеморт, увлекшись, заливается слезами.)



От возвышающей моей любви…



ГпХ: Ауууу! Пааапаааа!



Кошка Филча: Мяяяяууууу…



Собака: (ласково так) Съешь шоколадку…



П: (пиная собаку)

Да! … Ушли... И к существу,

Чьи качества природные ничтожны

Пред моими…



Г: (возмущенно)

Ты на себя когда глядел, сохатый?!

Профессор пусть немного и носатый,

Но из него мужчина хоть куда!



Р: О да! Да-да!



ГпХ: О да-да-да!



П: О ужас, ужас, ужас! Если ты –

Мой сын, не оставайся равнодушным!



Г : (ворчливо) А он и так к нему не равнодушен…



П: (исчезая) Прощай, и помни обо мне, и будь послушен!



ГпХ: Куда?!



Х: Держи его!



Р: Что, долбануть авадой?



Г: Глуши! Глуши его!



ГпХ: Нет, нет, Рон! Нет! Не надо!...



Р: Упс…



Г: Ой, Ё!



Вспышка. Зеленая.

Призрак исчезает. Гарри страдает.





СЦЕНА ВТОРАЯ

Там же. Апартаменты профессора Снейпа. Северус Снейп разговаривает со своим крестником Драко Малфоем.





С: А Поттера ухаживанья – вздор!

Не принимай за знак его признанья!



Д: (про себя)

Да мы и без ухаживаний как-то обошлись

И без признаний!



С: Что-что?



Д: Нет, ничего, я весь – вниманье!

Так что насчет ухаживаний?



С: (напыщенно, потому что умный и когда-то читал Шекспира)

Считай их блажью, шалостями крови,

Фиалкою, расцветшей в холода…



Д: Среди г… хм…



С: (увлеченно)

Нежданной, гиблой, сладкой, обреченной,

Благоуханьем мига, и того

Не более.



Д: Вау! И не более?



С: Не более.

Рост жизни не в одном развитье мышц и тел…



Д: (припоминая, что что-то такое читал)

При чем тут мышцы?!



С: (от волнения сбиваясь с высокого стиля)

Да, а кто на Поттера смотрел

У Гриффиндора в раздевалке после матча,

Раскрывши рот?!



Д: Да ладно, это ничего не значит!

Я знаю, ты и сам бы был не прочь…

Постой… А ты откуда знаешь?!!!!!



С: Весь Хогвартс говорит, что ты страдаешь

И влюблен…



Д: Я! Страдаю?!!! Скорее он!



С: Пусть любит он сейчас без задних мыслей,

Ничем еще не запятнавши чувств.



Д: (тихо) Не запятнавши… Как же…

Добби, бедный, над стиркой три недели ахал…



С: Подумай, кто он, и проникнись страхом.



Д: Ох, страшно – Поттер!!! Ой, боюсь-боюсь!

Спасите, помогите!



С: Дурак ты, крестник,

Как и твой родитель!

Я пониманья от тебя добьюсь?!



Д: Я слушаю…



С: По званью он себе не господин,

Он сам в плену у своего рожденья…



Д: Ты все на его папу держишь зло?



С: При чем тут папа?! Умер он давно!



Д: И правда, Поттер с возу –

Снейпу легче!



С: Не вправе он, как всякий человек,

Стремиться к счастью, от его поступков

Зависит благоденствие страны!



Д: Натаскивают на Волдеморта - помню,

Чтоб Гарри Тому набил морду

И сам, желательно, геройски помер.



С: Поэтому пойми, каким огнем

Играешь ты, терпя его признанья.



Д: Терпеть нет мочи…



С: То-то ты орешь так ночью,

Что не спасают даже заклинанья!



Д: (смущается) Ну не так уж и громко…



С: Страшись, мой крестник, Драко, о, страшись!!!

Остерегайся как чумы влеченья,

На выстрел от взаимности беги!



Д: Я и бегу, как мышка от Минервы…



С: (сварливо)

То-то я заметил, как ты бежал,

Когда ты Поттера зажал

У Плаксы Миртл в туалете…



Д: Неправда все! Он начал первым!

А Плакса мне еще ответит!

Вот ябеда!



С: Не надо было запираться в ее кабинке!



Д: А что такого?



С: (пытаясь сдержать хихиканье)

Ничего, - на ее крики

Сбежались поголовно слизеринки

И ставки делали.

А вся команда Хаффлпаффа

Лежит у Помфри, трясясь от страха.



Д: Все это злобные наветы Гриффиндора!



С: Отец твой не переживет позора!



Д: Где доказательства?



С: Изволь.

Вы в книжной лавке чуть не перегрызлись:

В истерике кричал: «У Поттера подружка!»!



Д: Но, крестный, ты же видел эту Уизли!

Ты сам бы Поттера отдал такой лягушке?!



С: (про себя) Нет, конечно!



Кто в Поттера стреляет глазками?



Д: Кто рассказал вам эти сказки?

Меня вам кто-то сильно оболгал…



С: (не выдержав, орет)

А кто писал записки Поттеру?!

Не ты?! Да я же их читал!!!!!!



Д: (меняя тактику)

Я смысл ученья вашего поставлю

Хранителем души. Но, милый крестный,

Не поступай со мной, как лживый пастырь,

Который хвалит нам тернистый путь

На небеса, а сам, вразрез советам,

Повесничает на стезях греха

И не краснеет.



С: Мой крестник, ты на что-то намекаешь?



Д: Ну что вы, крестный, просто вспоминаю,

Как часто близнецов Уизли

Я замечал крадущимися в Слизерин.

Ну а твое внимание в Лонгботтому!

И отработки Гарри по субботам!

Я, крестный, сильно беспокоюсь!



С: Вот за меня не бойся…



Угрожающе наступает на Драко. Тот в страхе пытается спрятаться за шкафом.



Уж лучше за себя,

Ты, маленький наглец…



А вот и твой отец!



Входит Люциус Малфой.



Л: Ты, Северус, все тут? Что задержался?

Стыдился б, право! В путь! Урок уж пять минут!



С: Почтительно откланяться осмелюсь.



Л: Давно пора. Уж Хаффлпафф заждался.



С: Прощайте! Драко, твердо помни,

О чем шла речь.

Счастливо оставаться!



Уходит.



Л: О чем шла, Драко, речь у вас?



Д: Предмет сей - Поттер, если вам угодно.



Л: Ах, вот как? Это кстати. Я слыхал,

Он очень зачастил к тебе как будто?

А также избалован, говорят,

Твоим вниманьем?



Д: (сделав большие невинные глаза)

Да будет вам, рара, кто вам сказал?!

Ведь один раз – еще не…



Л: Сын мой!



Д: Ну хорошо, пусть два!



Л: Сын!



Д: Три! Ну ладно, десять!



Л: Если это правда, -

А так передавали мне не раз

По наблюденьям, - должен я признать,

Ведешь себя ты далеко не так,

Как спросится с твоей сыновней чести.

Что между вами? Только не хитри.



Д: Ну… было в раздевалке раза три…

Со мной не раз он в нежности пускался

В залог сердечной дружбы.



Л: Каково!

В залог сердечной дружбы. Что ты смыслишь

В таких вещах!



Д: (про себя) Да уж поболе твоего!



Л: А как отнесся ты

К его – как ты назвал – залогам?



Д: Не знаю я, что думать мне о них.



Л: А ты о них не думай слишком много.

Не принимай его даров!



Д: (возмущенно)

Papa, о чем вы!!! Что я, псих?!

Ну что мне может Поттер подарить?!

Ну разве только Дадли майку,

В которой можно Хогвартс весь вместить!

Иль шапочку, что вяжет

Его подружка – грязнокровая зазнайка?!

Или один из свитеров своих изящных?!



Л: И все же, сын мой, будь на страже!

Бойся Гриффиндорцев, дары приносящих!!!



Д: Отец, он предлагал свою любовь

С учтивостью.



Л: (шок) С учтивостью?!

Кто?! Поттер?!!!

По-гриффиндорски так считается учтиво –

Сгрести в углу полузахватом по-борцовски

И объяснить подробно, как тебя он осчастливил

Так старший Поттер делал…



Д: Гарри поступает по-отцовски…

И в подтвержденье слов своих всегда

Клянется чуть ли не святыми всеми.



Л: И Годриком клялся?



Д:.И частями тела его, и Мерлином,

И яйцами дракона и не только дра...



Л: (торопливо перебивая)

Да-да, мой сын, тебя я понял.

И сменим тему.

Я не хочу, чтоб на тебя вперед

Бросали тень хотя бы на минуту

Беседы с Гарри Поттером.

Не забывайся. Что ж...

Ступефай...



Д: *%№»@#&$#!^&^%$$$!!!!!!!! (мысленно)



Л: (добродушно)

Ох, заработался... бывает...

Привычка, и семейная причем...



Д:#@&^%@@$@, papa!!!!!! (все так же)



Л: Хотел сказать «Ступай», да вот - оговорился...

Что ж, «фините»....



Д: №;»%&$@%@#!!!!(вслух)



Л: Сын, не забывайся!

Кто пред тобой! Я прихожусь тебе отцом!

Теперь ступай!



Д: Я повинуюсь.



АКТ ВТОРОЙ.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.



Общий зал Хогвартса. Гарри, принц Хогвартский разговаривает с Роном и Гермионой.



Г: О, Мерлин, голова!

А может, перебрали мы вчера, и нам приснилось,

Что приходил твой папа, Гарри?



Р: Да, Гарри, может, это был не твой?



ГпХ: (возмущенно)

А чей, по-твоему?!

С такими-то рогами, да не мой!



Г: До коих пор, потупивши глаза,

Следы отца разыскивать во прахе?



Р: Нет, Герми, мы там не искали, - только в Совятне и в Воющей хижине, но нашли лишь бутылку огневиски там… Осталась после Мародеров…



Г: Рон, я не о том!

Но, Гарри, может, то не твой отец?



Р: А, может, чей-нибудь чужой?

Или вообще не папа…Гарри,

Мерлин знает, что тут за духи бродят по ночам.



Г: Особенно отведав первача!

Да если б выпили еще по паре…



Р: Бутылок?!



Г: Рюмок!!!

Нам бы и не такое привиделось!



Р: Ага, собаки трехголовые, к примеру!



ГпХ: Или змея из унитаза поползет!

(Смеются)



Г: Или какой-нибудь профессор станет волком серым!



Р: И половину Хогвартса сожрет!

Все хором: А-уууу!!!



ГпХ: Но шутки прочь.

Ведь преступленье на лицо.

Клянусь Мерлином. Должен вам сказать,

Что это - дух, вполне достойный веры.



Г: Гарри, не верь незнакомым духам,

Особенно если ты точно не знаешь, чьи они.

Все это слишком странно…



Р: Да, колдовство какое-то!

(Трижды плюет через плечо)



ГпХ: Есть многое на свете, друг мой Ронни,

Чего не снилось даже Гермионе!



Г: (тихо) Много ты знаешь, чего мне снится!



ГпХ: И все ж теперь, собратья,

Товарищи по Школе и метле, -

Большая просьба.



Р: С радостью исполним.



Г: Не дождетесь в любом случае!



ГпХ: О происшедшем чур не говорить.



Р и Г: Не скажем, Гарри!



ГпХ: Клянитесь в этом самым дорогим.



Р: Клянусь своею крысою!

Не скажем.



ГпХ: Ты, Гермиона?



Г: Я клянусь Историей Хогвартса,

Но, Гарри, я предупреждаю, если что,

Обо всем расскажу Дамблдору!



Р: Вот, кстати, ненароком,

Дабы оформить клятву…

(вытаскивает бутылку огневиски, оставшуюся после Мародеров)



Через некоторое время.



ГпХ: Вот метла – клянитесь.



Г: Мы вроде дали клятву…



ГпХ: (упрямо)

Нет, поклянитесь на моей метле,

Как на самом святом.



Волдеморт: (из-за угла)

Клянитесь!



Р: Опять!

Г: Допились!



ГпХ: Ага, папуль, и ты того же мненья?

Вы слышите, что вам он говорит?

Извольте ж клясться.

Клянитесь никогда не говорить

О слышанном и виденном.



Волдеморт: Клянитесь!



Г: Да поняли уже, уймись ты!

Подобного барана я б тоже обеспечила рогами,

да поветвистей!

В: Клянитесь!!!



Р: Какой упрямый глюк!



В: Клянитесь!



Р и Г : Да клянемся!

Г: Все равно никто не поверит!

И все же, Гарри,

Быть может, Снейп и вовсе не причем,

И в появлении рогов он не повинен…



ГпХ: (вздыхает)



Г: Что тяготит тебя? Поведай.

Все это было в прошлом, а не ныне…

Так что ж?



ГпХ: (задумчиво) Ни этот

Суровый плащ, ни платья чернота,

Ни хриплая прерывистость дыханья,

Ни слезы в три ручья, ни худоба,

Ни прочие свидетельства страданья

Не в силах выразить моей души.



(Молчание)



Р: (понимающе)

Да, Снейп – он такой…

ГпХ: Рон, придурок, при чем тут Снейп!!!

Я про свои страданья говорил



Р: А, я-то думал… ну черный плащ и всякое такое…





ГпХ: (надменно) Мужчины не занимают меня, и женщины тоже, как ни оспаривают этого ваши улыбки…



Р: Гарри, ничего подобного не было у меня в мыслях!



ГпХ: Что же вы усмехнулись, когда я сказал, что мужчины не занимают меня?



Р: Я подумал, какой постный прием окажешь ты в таком случае Драко Малфою. Мы обогнали его по дороге. Он направляется сюда предложить тебе свои услуги.



ГпХ: Нет в Хогвартсе такого слизеринца,

Который дрянью не был бы притом.

Г: Гарри!



ГпХ: Он мне сказал, чтобы я выпил валерьянки

И не искал родителей по пьянке.



Г: А может, он и прав…



(Мимо проходит трехголовая собака)



Р: А может, прав…



Люпин: Закусывать надо!



(Раздает всем по шоколадке, превращается в волка и уходит.)



Занавес.





СЦЕНА ВТОРАЯ.

Хогвартс. Кабинет директора. Разговаривают Люциус Малфой, Драко Малфой, Северус Снейп, Альбус Дамблдор.



Л: Что ж, господа, я буду краток,

Ваш Поттер, кажется, сошел с ума.



С: А я вам говорил! Говорил!



А.Д. Я удивлен весьма…

Но в чем причина таковых нападок?



Л: Что он помешан – факт. И факт, что жалко…



С: Не факт.



Д: Факт! Факт!



А.Д: Короче, мистер Малфой!



Л: Но все равно. Я буду безыскусен.

Допустим, он помешан. Надлежит

Найти причину этого эффекта

Или дефекта, ибо сам эффект

Благодаря причине дефективен.



Д: Рара, ты понял, что сказал?



С: А я вам говорил, что Поттер дефективный!

И хам к тому же, и нахал!



Л: Что ж вытекает?

Имею сына я, ибо сын мой.



Д: (взвизгивает) Рара!!!



Все: (с интересом) Чё, правда?!!!



Л: Тьфу на вас!

Вот что дал сын мне лишь из послушанья…



С: Все-таки дал?



Л: Тьфу на вас еще раз!

Вот письмо.

Судите и внимайте, я прочту.

« Небесному, идолу души моей, ненаглядному Драко».



Д: (заглядывая через плечо)

Не было такого!

Он по-другому мне писал!



Л: Ты хочешь, чтоб я так и прочитал?!

Но «Драко, пупсик…» - так не романтично,

Что я немного переврал…



Д: А мне нравится…



А.Д: Короче…



Л: Слушайте дальше. Вот. (Читает)

«На его дивную белую грудь эти…» и тому подобное.



Д: (возмущенно) Рара! Там не про грудь, а …



Л: Ступеф…



Д: Все, молчу!



А.Д: Ему все это Гарри пишет?!



С: Еще есть что-нибудь?

А можно поподробней?



Л: Миг терпенья.

(Читает)

О, дорогой Драко! Не в ладах я со стихосложением…



С: А там в стихах?



Л: И преотменных!

Есть, Северус, тут даже про тебя!



С: Читай все без прикрас!



Л: «Снейп – старый пид…



С: Каков нахал и рифмоплет!!!



А.Д: Но в мыслях этих верных

Кто тут безумие найдет?



Л: Слушайте дальше!

(Читает)

Белая роза упала на грудь,

Милый мой Драко, меня не забудь!



А.Д.: (с гордостью) Поэт!



Л: (продолжает читать)

Алая роза упала на грудь…



С: Сколько их там всего?



Л: Есть еще зеленая и голубая.



С: Давай про голубую!



Л: Тут дальше лучше! (Читает)

Я редко с тобою встречаюсь,

Я редко с тобой говорю.

Но ты ведь и сам понимаешь,

Как крепко тебя я люблю!



Д: А мне вот это нравится.



Л: Ага, вот. (Читает)

Люби меня, как я тебя

Глазами голубыми!

Люби меня, как я тебя

И не гуляй с другими!



Все: Ах, как романтично…

(Дамблдор смахивает слезу)



Л: «Прощай. Твой навеки, драгоценнейший мой. Сегодня в полночь в совятне, понял, да?! Целую, Гарри.»



Вот мне что сын мой дал из послушанья,

А также рассказал мне на словах,

Когда по времени и где по месту

Любезничал он с ним.



С: Позже перескажешь.



А.Д: Как принял он его любовь?



Л: Меня ты уважаешь?

Какого ж мненья были б вы когда,

Застигнув эту страсть в ее зачатке, я б…



С: А ты их застукал?



Л: Я о них споткнулся!

В коридоре…



А.Д: (с надеждой)

А может, они просто были в ссоре?

И подрались?



Все посмотрели на Дамблдора.



А.Д.: (смущенно)

Кому-нибудь лимонных долек? Еще остались…



Все снова посмотрели на Дамблдора.



Л: Так вот.

Какого б мненья были вы, когда бы я,

Сквозь пальцы стал смотреть на эту страсть?



С: Что ты – вуайерист!



А.Д.: Э… Это матом?



Д: (вежливо) Нет, это по-французски…

(про себя) придурок старый!



А.Д.: Вот напасть!

Учил немецкий я…

Что ж, Люциус, ты сделал?



Л: Пред Хогвартсом я чист!

И чист перед отчизной!

Сказал своему сыну напрямик,

Что Гарри Поттер – ему не пара!

С его характером и гарриным умом…

Потомство будет хуже, чем Уизли!

Такое сыну сделал я внушенье.



Д: (ворчливо) Ага… Все до сих пор болит.



Л: Круци…



Д: Понял! Понял!



Л: Меня послушал он, и вмиг

Ваш Поттер чокнулся, прошу просить прощенья –

С катушек съехал, стал совсем дебилом.



А.Д: А вот бедняжечка идет с метлой…



С: Всем спрятаться! Ты, Драко,

Поговори с ним ласково и мило,

А мы посмотрим за тобой.



Д: Извращенцы!



(Все прячутся. Драко идет навстречу Гарри, принцу Хогвартскому.)

@темы: ГП, Фанфики

---

Привет, Error/!

Всегда рада еще одному слизеринцу

---

Лина Инверс, Graatty, Котенок, risque! Первые гости моей гостиной! Заходите и располагайтесь! Кто у меня был, тот помнит, что сидеть можно на полу, поближе к телевизору Со стола можно есть руками

---

О слизеринцах...

Это не об абстрактных слизеринцах, а о достаточно конкретных слизеринцах. Впрочем, слизеринцы очень индивидуальны и сами себя не понимают.



Слизеринцы - странные существа.



Слизеринцы любят фильм "Гарри Поттер", потому что там есть Драко Малфой.

Слизеринцы любят фильм "Звездные войны".Просто потому что любят.



Слизеринцы мечтают стать Джедаями. Они бы мечтали стать ситхами, но ситхами - не эстетично. К тому же у Джедаев зеленые мечи.



Слизеринцы любят язвить и говорить гадости, потому что они слизеринцы.



Слизеринцы в школе получают серебряные медали, потому что красиво,а за золото пусть корячатся гриффиндорцы.



Слизеринцы в ВУЗах тоже не корячатся, там есть занятия поинтереснее, вместо них корячатся пуффендуйцы, а слизеринцы перепечатывают у них лекции.



Слизеринцы не заканчивают ВУЗов с Красными дипломами, потому что они не гриффиндорцы.



Слизеринцы любят слэш, потому что слэш пишут про слизеринцев. В слэше слизеринцы красивые и гордые существа, их там все хотят.



Слизеринцев вообще все хотят, потому что они такие красивые и гордые существа.

Слизеринцы сами себя хотят. Потому же.



Слизеринцы любят и умеют говорить по-французски. Но не по тому по-французски, как думают гриффиндорцы, а по-другому.



Слизеринцев все считают очень воспитанными, что сильно мешает слизеринцам говорить по-французски.



Слизеринцы пьют красное вино. Декалитрами. Только марочное.



Слизеринцы точно определяют год изготовления вина и страну-производителя по степени утреннего похмелья.



Слизеринцы раз в год навсегда бросают курить, это строгое правило.



Слизеринцы не любят устраивать официальные приемы. Дома у слизеринцев гости сидят на полу, потому что слизеринцы хитрые и умные и знают, что с пола падать недолго и не больно.



Слизеринцы на самом деле очень добрые, но им в лом.



Слизеринцы - пепельные блондины. Иногда с зеленым оттенком, но потом краска смывается. Зато патриотично.



Слизеринцы всегда дружат с гриффиндорцами. Они к этому привыкли.



Слизеринцы всегда работают с пуффендуйцами. К этому они привыкнуть не могут. Пуффендуйцы тоже.



Слизеринцы скромны.



Слизеринцы непознаваемы и говориь о них можно бесконечно, но пока хватит))

---

Мое мировоззрение:)

Вся суть моего мировоззрения и, возможно, воззрения мира на меня изложена в этом эссе, которое было сочинено однажды темной ночью нами с Граатти под несколько бутылок испанского вина и несметное количество сигарет.

Очень глобальная мысль тута вложена. Все слизеринцы со мной, я думаю, согласятся



Итак, "Эссе на тему: Что важнее – Голова или задница? Или per aspera ad astra."





Удобная поза и мягкая подушка, подложенная под предмет сего эссе, заставили авторов задуматься о несправедливости бытующего мнения о том, что голова является важнейшим органом дыхания, мышления и пищеварения. Это что же получается? Как будто и нет у человека задницы? Общественная мораль порицает частое упоминание об этом жизненно важном органе, сыгравшем огромнейшую роль в истории развития человечества. Позвольте не согласиться!!! Начнем разбор проблемы от противного, то есть от головы.

Дыхание, потребление кислорода из атмосферы, его дальнейшая трансформация в кровяные тельца – одна из важнейших функций человеческого организма. Бытует мнение, что за дыхание отвечает голова иже с нею. Но не стоит умалять и заслуги задницы. Существует прецедент, что ёжик сел на пенёк и задохнулся, но это не даёт повод к безосновательным выводам о том, что задница не играет существенной роли в процессе дыхания. У ёжика просто не получилось! Напротив, задница воспринимает не только банальные потоки О2, но и флюиды более высшего порядка. Примером тому служит выражение «жопой чую», доказывающее высокую чувствительность, присущую предмету исследования. Никаким другим органам и частям тела не свойственно предчувствие надвигающейся опасности, особенно когда она совсем близко.

Вы спросите про зрение? Думаете, где находится третий глаз? На голове? Да Боже упаси! Вы когда-нибудь видели человека с тремя глазами на лице? Что, она на вас никогда не смотрела? А чего она не видела?!

Слух? Уши на голове – это тупиковая ветвь эволюции! Отголоски древности, дошедшие до нас в виде мифов о жопе с ушами имеют под собой реальные основания! Бездумно употребляя это выражение, мы порою и не подозреваем, что это уникальное явление по сию пору встречается у избранных представительниц человеческого рода, чему вы сами можете стать свидетелями, проведя несложный эксперимент на пляже или в тренажёрном зале.

«Голова как важнейший орган приёма пищи». Ничего подобного!!! Когда человек голоден, он жрёт жопой!!!! И кто скажет, что это неправда, пусть первым бросит в нас камень!

Заканчивая органическую тему, позвольте затронуть такую деликатную область, как чувственные отношения. Начиная с того, что при знакомстве мы смотрим в глаза, а видим зад (кто не ловил себя на мысли: «Какая жопа!»), и заканчивая тем, что нет высшего наслаждения, нежели послать кого-нибудь в жопу! Вот где величайший эротизм! Правильно, там!!!!

Труд сделал из обезьяны человека. Вы согласны? Мы тоже. Но с точки зрения задницы. Когда обезьяны оторвали свои зады от пальм и пошли окучивать картошку, вот тогда-то родился человек разумный! Откуда? Верно-верно! И если бы чья-то задница, мерно покачиваясь в такт колыханию папоротников Юрского периода не возбудила бы здоровый интерес другой задницы, не было бы Энгельса, описавшего развитие человеческого общества.

Вообще, оглядываясь на опыт мировой истории, можно сделать вывод, что именно задница послужила двигателем прогресса. Сколь глубокий философский смысл скрыт в выражении: «искать приключения на свою задницу»! Вспомните Икара, с криком: «Гик!!!» ломанувшегося со скалы навстречу неизведанному! А Великие Географические Открытия? А Александр Македонский? Юлий Цезарь? Наконец, Наполеон…. А ведь его предупреждали, что каждому, кто полезет в Россию, надерут жопу! И не кто-нибудь предупреждал, а Бисмарк, которого, между прочим, современники называли «железной задницей», и, поверьте, не за красивые глаза!...

И, по мнению авторов, если бы Ньютону яблоко упало не на голову, то Интернет был бы изобретён намного раньше!...

Вспомним заветы Ильича: «Учиться, учиться и ещё раз учиться!». А по-нашему: «жопой брать!». А иначе что бы позволило людям, не отличающимся умом и сообразительностью, заканчивать Высшие Учебные Заведения?! И точным наукам не чужды категории «задницы». «До хрена» - это мера длины, а «До жопы» - мера объёма. Мы разгадали «знак бесконечность»!!! Не правда ли, он что-то напоминает?

Не правы те, кто говорит, что головой нужно думать, а не задницей.… Как раз наоборот, господа, именно задницей, а головой носят шапку.… И то, только потому, что на задницу она не налезает! Может, «крепок задним умом» - это комплимент? Воспринимайте соответственно.

Не обошлось без влияния задницы и в буре человеческих страстей. Скупость, пьянство, лицемерие, трусость.… Везде жопа, однако! Но не будем голословными, заручимся поддержкой классиков. Именно о людях, называемых в простонародье «ротожопами» (хватающими и ртом, и жопой - простите!), и писал глубокоуважаемый Александр Сергеевич в своём «Скупом рыцаре». И даже в устном народном творчестве присутствует неоднократное упоминание о предмете данного эссе: «Избушка-избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом!», и если бы она не повернулась, оттуда бы Иван-Царевич взял клубочек, приведший его в конце скитаний в объятия Василисы Прекрасной?!

Вернемся к человеческим страстям. Пьянство. «Пьяный в жопу»… Именно в этом блаженном состоянии и открывается вышеупомянутый третий глаз, и мы способны подключиться к астралу! Знаем, все там были.

Все мы не любим лицемеров, лижущих задницу. Кто глубже. Целуют не лицо, сами понимаете.

…. А что мы прикрываем в случае опасности? Тоже не лицо.

…. А уж откуда руки у многих растут!!!!

….А когда руки опускаются, и приходит состояние глубочайшей депрессии, когда весь мир рушится и кажется, что нет выхода, (например, критические дни), появляется понимание: « МЫ В ЖОПЕ!!!» Но в этот момент мы осознаём, что это не так уж глубоко – и выбираемся! К звёздам!

В России «всё через жопу» - это не так уж и плохо! Более того, внушает оптимизм, надежду и веру в будущее. Конечно, американцы используют свой мозг на 10% (Билл Гейтс на 12%), а мы задницу - на все 150! Лишь в страданьях познаётся истина… Per anus ad astra, так сказать…

Собственно, задница – это понятие вселенского масштаба. Оно наступает и помимо воли человека.

Так вот в чём Сила, брат!

Да пребудет с вами Великая Жопа!

Forever, blya…



Син& Graatty/

---

Сегодня я буду кутить:)

"Сегодня я буду кутить: весело, добродушно, со всякими безобидными выходками... Приготовьте посуду, тарелки - я буду все это бить... Уберите хлеб из овина - я подожгу овин..." (С) Король. "Обыкновенное чудо".



Да, сегодня я завела дневник и собираюсь в нем кутить, соответственно, весело и со всякими безобидными выходками в духе слизеринского факультета. Предлагаю присоединиться всем желающим, условие лишь одно: не будьте пуффендуйцами!

@музыка: гимн Хогвартса

@настроение: изрядно-слизеринское